]]>Теперь понятно....6 000.000.000 рублей выделенных РосКосмосу тю тю....
В МВД подтвердили информацию о хищениях в корпорации «Российские космические системы». Речь идет о сумме в 6,5 миллиарда рублей.
При реализации системы ГЛОНАСС было украдено 6,5 миллиарда рублей, передает «Интерфакс» слова представителя ведомства.
Игорь Божков, начальник УВД на московском метрополитене ГУ МВД России по Москве: «Около 2,5 лет назад 4-е Управление МВД России приступило к разработке информации о хищениях бюджетных средств, выделенных „Российским космическим системам“ для реализации системы ГЛОНАСС».
Божков сообщил, что по факту многомиллиардных хищений возбуждено уголовное дело. Министр внутренних дел Владимир Колокольцев держит это дело на личном контроле.
Начальник УВД на метрополитене Игорь Божков ранее служил в 4-м Управлении МВД России, теперь занимает другой пост, но в курсе дела ГЛОНАСС, расследованием которого занимался на предыдущем посту, пояснил глава МВД Москвы Анатолий Якунин.
В то же время в самом РКС отрицают подобные масштабные хищения в ведомстве, отмечает «Интерфакс».
Александр Зубахин, пресс-секретарь «Российских космических систем»: «Скоро комментарии по РКС и системе ГЛОНАСС будут делать постовые полицейские. И чем ниже должность комментатора, тем страшнее будет сумма. Сейчас уже называется сумма в 6,5 млрд рублей».
Летом в рабочих кабинетах руководителей «Российских космических систем» и бухгалтерии предприятия проходили обыски. По данным следствия, денежные средства выводились из легального оборота через сеть фирм-однодневок. Договоры на выполнение научно-исследовательских работ заключались с коммерческими организациями, не имеющими собственной материально-технической базы.
Работы фактически выполнялись штатными сотрудниками предприятия, а оплата за якобы выполненные контракты переводилась на счета двух подконтрольных фирм.
............
Ps- Кто у нас Глонассом занимался? Сергей Иванов? Самый приблеженный друг Путина. Интересно, что с ним будет? (он же - бывший министр обороны...)
| Цитата |
С.Иванов: Моя мечта - оборудовать все мусоровозы ГЛОНАСС Вице-премьер правительства РФ Сергей Иванов считает необходимым оснастить все автомобили-мусоровозы в России ГЛОНАСС. Такое мнение он высказал журналистам во время посещения автоцентра АВТОВАЗа в Москве. |
в свете последних событий, советую посмотреть еще это видео
http://top.rbc.ru/politics/18/07/2011/606102.shtml
мол все неудачи глонасс - из за того что Китайские конкуренты воруют...
и выступление Иванова...
какой фарс!
]]>
]]>
]]>
Размер файла: 39,56 Мб
Продолжительность: 12:00[next]
В результате перестрелки несколько нападавших получили ранения. Раненых нападавшие увезли, но не в больницу. В результате не оказания своевременной медицинской помощи от кровопотери скончался один из Ночных Волков.
Ночные Волки, являющиеся очевидными зачинщиками нападения, во всю пропагандируют версию о том, что на них внезапно напали и что оружия у них с собой не было. ]]>
Микросхемы — наиболее приближены к тому, чтобы называться «черным ящиком» — они и вправду черные, и внутренности их — для многих остаются загадкой.
Эту завесу тайны мы сегодня и приподнимем, и поможет нам в этом — серная и азотная кислота.
Внимание! Любые операции с концентрированными (а тем более кипящими) кислотами крайне опасны, и работать с ними можно только используя соответствующие средства защиты (перчатки, очки, фартук, вытяжка). Помните, у нас всего 2 глаза, и каждому хватит одной капли: потому все что тут написано — повторять не стоит.
Открываем
Берем интересующие нас микросхемы, добавляем концентрированной серной кислоты. Довести до кипения (~300 градусов), не помешивать :-) На дне насыпана сода — чтобы нейтрализовать пролитую кислоту и её пары.
взято тут
]]>
Размер файла: 8,61 Мб
Продолжительность: 01:24 ]]>
Отсюда
Продолжительность: 00:36 / размер: 16,91 Мб
]]>
]]>
]]>
]]>
]]>340 кб
утащил отсюда
]]>
Размер файла: 4,86 Мб
Продолжительность: 00:52 ]]>
материал с personalaudio.ru - © (romanrex) Роман Кузнецов
]]>
]]>
]]>В пятнадцать мы уже «по-тёмнушке» летом гоняли на лошадях и великах в соседнюю деревню к девчонкам, а Коляна мать не пускала, говорила: «у него мозгов нету, так он ещё и коробочку для них потеряет»! Но однажды всё-таки сманили его, но, правда, днём. Велосипеда у Кольки не было, поэтому его поставили перед выбором: поедет он на крупе лошади или на рамке «велика»? Колян выбрал «лисапет», ибо лошадей боялся сильно, после того как, чуя его натуру, преспокойная лошадка почтальонки Глаши укусила Колюню за локоть. Лисапет, будучи предметом неодушевлённым и металлическим, кусаться не мог, но вот ХЗ как, но был солидарен с лошадкой тёти Глаши, так как на полном ходу по просёлочной дороге закусил Колянову пятку спицами переднего колеса. Итогом сего действа было падение, синяя пятка Колькиной ноги, сбитые в кровь колени и сломанный напрочь «лисапет». Причем парнишка, который сидел за рулём, соскочил с «велика» без потерь.
Мы думали, что на всём свете нет второго такого неудачника, как Коля. Но в нашу глушь из Казахстана приехали беженцы, среди которых была семья Сусовых. Младшая их дочь – Света была на год моложе нас с Колькой. И вот тут мы поняли, что Коля не одинок в своих несчастьях. Она тоже, как и Колян, была непоседлива и рассеяна дальше некуда. Дома с ней происходили неприятные вещи- то, она сломала руку, танцуя на свежевымытом полу, то поставила горячий утюг на спящего ничего не подозревающего котЭ, то перевернула ванну, когда мылась. Однажды Светка умудрилась разбить одновременно вазу, окно и телевизор. Она рассказала, что осторожно несла в комнату дорогущую хрустальную вазу, но споткнулась о порог, выпустила вазу из рук. Ваза, сохраняя дикую скорость осторожного несения Светкой, ушла через стекло окна на улицу. А Светка, пытаясь остановить свободное падение, как за кольцо парашюта дёрнула за провод телевизора, мирно почивавшего на тумбочке. Телевизор умер во сне, так и не приходя в сознание.
Тем же летом Светка шла домой с танцев вечером, (замечу, что была трезвая) то ли заговорилась с кем-то из девчонок, и повстречалась с электрическим столбом. Столб оказался сильнее, и Светка отделалась разбитыми губами и отколотым передним зубом.
Ну и закончим повествование о Светке кульминационно. Узнайте же, что Света, гоняя с нами по деревне, потеряла свою девственность!!! Да-да, девственность, не ржите аки кони! И ладно бы, если б в этом помог ей кто-нибудь из нашей компании, но дефлорировала Светка об забор. Мы частенько воровали яблоки из колхозного сада, который был охраняем сторожем дедом Ефимом и злой собакой Дусей. Поэтому заслышав вдали визгливый лай черно-рыжего исчадия ада, мы спрыгивали с деревьев и, перепрыгнув невысокий покосившийся забор, прятались в кустах, дожидаясь, когда дед Ефим с собакой опять уйдут в сторожку. Так было и в тот раз, но отлаженная система дала сбой. При преодолении препятствия в виде забора, Света (а она была в юбке) приземлилась промежностью аккурат на штакетину, благо конец её не очень сильно (сантиметров на семь) выступал над прожилиной. Светка заорала благим матом. Мы не бросили боевую подругу, и, сняв её с злополучного забора, доставили в амбулаторию. Фельдшер констатировал разрыв девственной плевы путём проникновения во влагалище инородного предмета, а заодно удалил занозы со Светкиных половых органов.
Так за Светкой закрепилось прозвище Загородка.
Шло время Колька и Светка мелко косячили, всяк на своей территории. Мы с друзьями успели отслужить два года в армии и вернуться. Коляна спас от неминуемого «самострела», «самоподрыва» и ХЗ чего еще наш врач, найдя на медкомиссии у Колькиных многострадальных ног плоскостопие. Так что в армию Коля, слава Богу, не попал.
Представьте состояние жителей нашей деревни, когда пронеслась весть, что Беда и Загородка женятся! Так вот, над Куликами витал дух праздника)))! И было предчувствие! Предчувствие нас не обмануло.
Поначалу всё было канонически – жаних в пинжаке, невеста в белом, «Волга» в ленточках. Уехали они в райцентр - расписываться. Многочисленные родственники и знакомые оккупировали колхозную столовую, арендованную по случаю великого события. Салаты строгались, мясо варилось-жарилось, тётки сновали туда-сюда. По прибытии молодых из ЗАГСа гуляние началось. Уселись за столы, стали кричать «горько» и дарить подарки. Родители жениха подарили молодым дом, купленный неподалёку. Родители невесты – холодильник и телевизор. Бабушка невесты подарила молодой золотой браслет – типа, семейная реликвия. Потом подошло время конвертов.
Долго ли, коротко ли пили, но жених запасливо переложил все деньги в один конверт, огласив, что не желает знать, кто и сколько подарил, подарили – да и ладно! Начались танцы и пляски. Жених отлучился по неотложному делу, до отдельно стоящего нежилого кирпичного здания на три очка. А надо сказать туалет был сделан на славу – яма глубиной была метра 3 не меньше. Через пять минут он вошел обратно в зал с кислой миной и объявил пренеприятнейшее известие:
-
Музыка смолкла. Жители деревни прослезились – вот оно! Молодожёны вкупе с родственниками удалились на принятие решения в то самое здание. Вердикт был вынесен незамедлительно – темно там очень и не видно ничего. Отослали мальца за фонарём. Через 15 минут ожидания и возгласов родни молодых: - «где он шатается, деньги тонут?!», малец принёс шахтёрский фонарь.
Жених как заправский рудокоп нацепил фонарь (выглядел он, конечно, в данной ситуации – полный отпад, если вы понимаете, о чем я). Они с невестой, держась за руки, вошли в «святилище мысли». Наступила гробовая тишина - все прислушались. Через пару минут раздался радостный крик жениха:
- Вон он, я его вижу. Вон плавает!
И буквально через пять секунд Светкин вскрик:
- Ой, Коль, я браслетик туда уронила!
Тут деревня уже не сдержалась – такого взрыва хохота небеса над Куликами не слышали со времён сотворения мира. Но смех прекратился быстро – ситуация была далека от завершения, а душа людей требовала логического конца этой истории.
Раздался Колькин голос:
- Ну, надо лезть, хуле!
Шурин прыгнул в машину и вскоре привёз всяческий инструмент. Пол в районе «очечника» был вскрыт. Жениха обрядили во что попроще, выдали болотные сапоги. По верху этого убранства был одет плащ-дождевик (ХЗ зачем) и венец всему плавательная маска (шурин сказал: «хоть не так вонь чувствовать будешь»!)! О-о-о, как же это всё сочеталось с шахтёрским фонарем и невестой на фоне! Мы как бы намекали – лучше лезть голым, чтоб с ароматной одеждой еще потом не возиться. Но нас никто не слушал. Колю обвязали верёвкой подмышками и стали опускать в зловонную яму. Надо сказать у нас возникали сомнения, насчет глубины фекальной массы, но нас опять же никто не слушал! Поэтому Коля оказался по пояс в жиже, когда его спустили в яму. Естественно, как вы понимаете, болотные сапоги были уже ни к чему, так как, наполнившись зловонной массой, перестали выполнять свою функцию защиты (кстати, как и остальной наряд Коли). Конверт с деньгами был извлечен уже через минуту и начались поиски золотого браслетика невесты. Мы, конечно, предлагали, забить на браслет, то бишь поднести его в дар говняному демону, но кто нас дураков послушает! Коля стал приседать по шейку в дерьмо и шарить руками – вдруг попадется? Но браслет упрямо ныкался и найденным быть явно не хотел. Попринимав целительные обёртывания из говна часа два, Коля понял, что найти иголку в стоге сена может и не удастся! А на улице меж тем стало смеркаться. Толпа деревенских окружила туалет и ждала хэппиэнда, попутно осыпая жениха советами! Большинство сходилось во мнении, что свадьба, каким бы ни был конец этой истории, уже удалась!
Жених в яме чувствовал себя всё неуютнее. Но вот, во время очередного погружения, Колькина рука всё же нащупала среди говн металлическую дужку браслета. Если бы вы слышали триумфальный крик Коляна, то никогда бы его не забыли, потому как крик Тарзана в лесной чаще, по сравнению с ним не канает, ну совсем никак!
- Наш-оооооо-л!
Толпа резко выдохнула, кто от завершения ожидания, кто от отчаяния, что развязка наступила не так, как он уже успел надумать. Тем не менее, сумерки уже сгустились, и Колю надо было доставать. Мужики взялись за верёвку и стали тянуть Колю вверх, но не учли того, что вес говна в болотных сапогах и на одежде почти равен весу самого рудокопа, да и густое говно под ним затягивало не хуже болота. Верёвка опасно натянулась и зазвенела как струна. Шурин крикнул в яму:
- Скидай сапоги, хер с ними. Всё равно выкину, отмывать не буду.
На что из ямы пришёл ответ:
-Не могу, блин, присосались к ногам!
Тут огонёк фонаря предательски стал меркнуть, а через пару минут потух совсем!
Кого-то еще отправили за фонарём, а подход к туалету подсветили фарами автомобиля. Если в самом туалете хотя бы что-то можно было различить, то в яме стояла чёрно-чернильная тьма, в которой хлюпал по говну несчастный узник. Фонарь так и не принесли, потому как сели батарейки. Перед Колей замаячила заманчивая перспектива ночевать по пояс в фекалиях. Поэтому он взвизгнул из ямы:
-Тащите, хрен уж там!
Мужики налегли на верёвку и обозначили поступательное движение Колиного тела где-то на метр вверх над жижкой. Верёвка кричала: - Не могу, я ж сдохну сейчас!
… и сдохла где-то на середине глубины ямы.
Коля плюхнулся в говно, уйдя в него с головой. Вынырнув Колькина голова ответила из ямы отборным матом. Невеста заныла:
- Чо ж вы делаете? Он же утопнет!
Кто-то додумался до того чтоб принести лестницу, но пока суть да дело, Коля сидел в тёмной вонючей яме, бормоча набор идиоматических выражений. Кое-как удалось внести длинную лестницу в узкий и тесный сортир, и опустить её в яму. Пару секунд потребовалось фекалоиду Коле, чтоб преодолеть 3 метра стены, отделявшей его от свободы, родных и свежего воздуха.
Не знаю уж, как и сколько отмывали Колю, но даже и через день пованивало от него знатно, а в деревне с месяц мужики за руку здороваться с ним брезговали.
С тех пор словосочетание «Ишкина свадьба» у нас в деревне стало нарицательным. ]]>
стоимость курса лечения: 156.000 € в год
]]>
Размер файла: 12,83 Мб
Продолжительность: 03:14 ]]>
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?
И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.
3. Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.
4. В глубоком детстве я думал, что во время коитуса (гы–ы–ы, как заебись я еблю правильно назвал по–научному) с каждой фрикцией член полностью вытаскивается из влагалища и потом сразу же вставляется. В этом, по моему мнению, и заключалась вся суть фрикций. Потом как один из наших рассказал как он подсмотрел настоящую еблю. Мне захотелось уточнить, какова же все–таки частота фрикция при настоящем половом акте. Я сформулировал свой вопрос таким образом: а через сколько он высунул после того как всунул? Ответ был "минут десять". Я завис.
5.В глубоком детстве я жил в пгт. Новая Одесса, что в Николаевской области. Не знаю почему, но в моем представлении главным очагом цивилизации после Москвы и Киева был Очаков (небольшой городок Николаевской области на берегу моря). Когда я был в третьем классе родители торжественно объявили, что мы перезжаем жить в Николаев. Я спросил почему. Мне не хотелось переезжать, потому что во дворе у нас жил пес Тобик, который был достоянием всего двора. Родителли ответили: потому что Николаев — это большой город. Я с недоверием заметил: но все равно он же меньше Очакова. А потом как у Толстого: все рассмеялись и я, маленький, заплакал.
6.Не муниципальное, но детское. Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.
7. А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.
А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.
А у вас были разочарования?
© DoveKill ]]>
via
]]>
]]>Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р.[next]
ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться. ]]>
Моральное равнодушие - болезнь слишком образованных людей
В. Г. Белинский
Самое тяжкое оскорбление — это то, что исходит от человека, которому ты не сделал ничего плохого.
Абу-лъ-Фарадж
Мокрый снег залеплял лобовое стекло, двигатель порыкивал недовольно, когда колеса попадали в снежную "кашу" и пробуксовывали.
Свет фар встречных автомобилей, дробился по мокрому стеклу и то и дело ослеплял Павла.
В очередной раз, на полпути лобового стекла, "зависли" дворники.
Выругавшись вполголоса, Павел, аккуратно повернул руль вправо и притормозил у обочины. "Защелкала" аварийка.
Выходить из теплого салона машины не хотелось, но примерзшие дворники не лучшие помощники при такой погоде.
Паша натянул поглубже шапку и, выдохнув, словно перед прыжком в воду, вышел из машины.
Холодный ветер тут же бросил в лицо пригоршню ледышек, заставив отвернуться.
Павел, отстукивал лед лопаточкой с дворников, когда рядом притормозил джип.
Вниз поползло тонированное стекло и из салона, пахнущего дорогим одеколоном, приветливо улыбнулся мужчина:
- Помощь требуется?
- Нет, спасибо. - Павел отрицательно помотал головой и пояснил. - Лед налип.
- Может тебе незамерзайки дать? - Продолжая улыбаться, задал очередной вопрос мужчина.
- Не стоит. - Раздражение умело, скрыто за улыбкой.
Коротко бибикнув, на прощанье, джип отчаливает, разбрызгивая снежную кашу.
Лед сколот, теплый салон, мирно урчит двигатель.
Машина Павля плавно вписывается в поток - чуть сзади помаргивает дальним светом УАЗ.
Посмотрев на УАЗ в зеркало, Павел достает сигарету и прикуривает.
Поток плотен на трассе. Снег парализовал южный город.
На глаза попадается компания мужчин, выталкивающая на дорогу отчаянно буксующую "ГАЗель".
Прижавшись к обочине, помаргивая аварийками, дожидаются хозяев легковушки.
"ГАЗель" нащупывает колесами твердый грунт и, рыкнув двигателем, выскакивает на дорогу, чуть не зацепив "БМВ" Павла.
БМВ рыскает мордой влево, потом вправо, гневный гудок и БМВ замирает.
- Вы чо, бля?! Охеренели совсем?! - Раздражается бранью Павел в открытое окно.
- Мужик, ты что орешь? - Спокойно интересуется один из мужчин. - Видел же, что машину вытаскиваем, мог бы и притормозить.
- Да пошел ты! - Павел резко давит на газ и, его машина, обдав грязью мужчин, срывается с места.
Наконец сам город. Километровые пробки, гудки машин. Спешащие пешеходы.
Отвернувшийся, от ветра со снегом, инспектор ГИБДД у тротуара, грустно смотрит на поток машин.
Павел притормаживает около инспектора, вспыхивает "аварийка".
- Здрасте! Подскажите где у вас тут гостиница "Лотос"? - Как можно миролюбивее спрашивает Павел, через открытое пассажирское окно, у инспектора.
Инспектор нехотя открывает глаза от потока и недовольно отвечает:
- Припаркуете автомобиль и подойдите ко мне.
- Ну, хоть рукой махните, в какую сторону ехать. - Паша улыбается.
Сзади раздаются гудки автомобилей, запертых БМВ в правом ряду.
Паша, нагло с ухмылочкой смотрит в зеркало заднего вида и обращается опять к инспектору:
- Ну, чо, куда ехать, командир?
- Припаркуйте автомобиль как положено. - Словно робот, начинает говорить гаишник.
Не дослушав его, Павел жмет на газ и БМВ стремительно стартует.
Администратор, мило улыбаясь, выкладывает на стойку перед Павлом книгу регистрации.
- Будьте добры, распишитесь, пожалуйста, здесь и здесь. - Тоненькая указка в руках девушки скользит по страницам журнала. - Спасибо, вот ключ от Вашего номера.
На стойку ложится магнитная карта на шнурке.
Дежурная по этажу, привстает со своего места, при появлении Павла.
- Добрый вечер.
Павел, игнорируя приветствие, раздраженно бросает:
- Девушка распорядитесь, что бы мне в номер кофе принесли.
- Простите, но после восьми вечера напитки по номерам не разносят. - Она виновато улыбается и разводит руками. - Правила нашего отеля. Но Вы можете спуститься в бар или взять кофе в автомате, в конце коридора.
- Говно Ваш отель. - Павел кривится и идет в свой номер.
Спущенное утром колесо, что может быть хуже?
- Ну вот, бля. - Павел закурил и уставился на диск с обмякшей резиной.
Ни запаски, ни насоса в машине не было, Павел помнил это точно, они мешали при загрузке багажника - пришлось выложить.
Рядом паркуется машина с тем же регионом "00"
Паша улыбается водителю "Лексуса", словно старому другу:
- Здорово, земляк!
"Земляк" недовольно повел бровью:
- Чо надо?
- Колесо тут спустило. - Паша ткнул рукой в сторону машины. - Насос есть? Подкачать бы.
- Насос есть, а времени нет. - Сказал, как отрезал "земляк".
Коротко моргнул фарами "Лексус", зашуршали колесики чемодана по асфальту.
Павел ошарашено смотрит в спину удаляющемуся "земляку".
- А чего ты хотел? - раздался голос за его спиной.
Паша повернулся и увидел вчерашнего мужика из джипа, с насосом в руках.
- Ваши всегда так себя ведут.
© БеSпалева ]]>
]]>дурака валять!
Телефонные разговоры на военной службе —
это вам не телефонная болтовня,
когда кого-нибудь зовут на обед.
Телефонный разговор должен быть ясен и краток.
При телефонных разговорах отбрасывается
«осмелюсь доложить», «обер-лейтенант».
©самизнаетекто
В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.
У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051».
Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:
- Соедини мне «051»-го по милиции.
Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:
- «051»-го по «Валенсии»?[next]
- Да!
«Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.
Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:
- «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает!
Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:
- Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну и так далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат.
Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился.
Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор.
- Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать.
Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше.
Никаких последствий этот доклад не имел.
С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!
Однажды, присутствующий при очередном разносе начштаба смеха ради спросил:
- А правда, слабо тебе в Брюссель позвонить? И вместе с комбатом ехидно уставился на меня. На что я ему ответил:
- Вам «051»-го, или Вы внутренний номер знаете?
Под взглядом комбата смутился уже начштаба.
(С)КЕБ ]]>
]]>
]]>оригинал тут
Вот собственно товарищ:
]]>-Ок , я больше так не буду.извините.
В тот момент у меня такая гордость за страну была.
© MixTime ]]>
]]>
]]>Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.
От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.
Парни захихикали от произведенного эффекта.
Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:
- Это настоящий пестик?
- Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.
Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…
Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений - рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?
Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно.
Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?[next]
- Ну что, малый, берешь?
- Денег, нет. А можно мне его подержать?
Хозяин нагана хмыкнул и ответил:
- Подержать, будет стоить - рубль…
- Хорошо! На следующей перемене принесу!
- Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.
Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек.
По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу.
Владелец «волыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган.
Первое, что поразило - его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…
…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…
…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал:
- Юра, у меня для тебя сюрприз.
- Скульптурный пластилин?!
- Да какой там пластилин, бери выше.
Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал:
- Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне?
- Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть.
- Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем.
- Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.
Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил:
- Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…
…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…
© Грубас ]]>
Размер файла: 11,37 Мб
Продолжительность: 02:11 ]]>
Продолжительность: 01:44 / размер: 8,24 Мб ]]>
]]>
]]>Потом поймете, почему именно.
Для обоев мы использовали газеты "всех времен и народов", если так можно сказать. Одни мы купили в киоске, другие заказали по почте через владелецев старой прессы.
26 фото.
Общий вид
]]>Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
]]>
Размер файла: 28,68 Мб
Продолжительность: 04:18 ]]>
Размер файла: 4,76 Мб
Продолжительность: 01:00 ]]>
под катом
]]>источник: autonews.ru
]]>10 ноября исполнится 30 лет, как умер Брежнев. В суете выборов я совершенно забыл об этой дате. А ведь она действительно грандиозна! Три десятилетия отделяют нас от смерти человека, ставшего олицетворением эпохи застоя. В детстве мне казалось, что тридцать лет, это невероятно много. Помню, как в 1975 году, когда мне было всего шесть, на Крещатике светились лампочки поперек улицы со словами «30 лет Победы». «Целых тридцать лет! — думалось мне. — Даже представить страшно, сколько времени прошло». Но вот сегодня от смерти Брежнева нас тоже отделяет ровно столько же. И это уже не кажется чем-то отдаленным. Все было будто вчера — и политбюро на трибуне Мавзолея, и гимн Советского Союза в шесть часов утра, и консервы «Завтрак туриста», и неизменные слова диктора по радио, когда приходишь из школы: «В Киеве — пятнадцать ноль-ноль, в Петропавловске-Камчатском — полночь».
5 пикч Via
Брежнев на отдыхе. На руке не швейцарские котлы, а часы «Ракета»
]]>1. Вы бывший сенатор, и вас обвиняют в жестоком изнасиловании. На суде вы не отрицаете содеянного, но утверждаете, что на вас в тот день «нашел бес», поскольку вы испытывали сильный стресс, связанный с рождением в вашей семье ребенка. Вас приговорят:
1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 6 годам колонии строгого режима
3) к 4 годам условно
Правильный ответ:
В январе 2011 года Замоскворецкий суд Москвы приговорил к 4 годам условного лишения свободы бывшего представителя Калмыкии в Совете Федерации и отца пятерых детей Игоря Провкина. В июле 2010 года Провкин посадил в свой автомобиль 24-летнюю москвичку, а затем избил и изнасиловал ее. Суд счел смягчающим обстоятельством расшатанное эмоциональное состояние обвиняемого.
2. Вы депутат районного заксобрания и дружите с главой[next] местной бандитской группировки. Однажды ваш друг убивает 12 человек, среди которых есть и дети, а после, пытаясь скрыть следы преступления, сжигает тела жертв. Вы знаете об убийстве и помогаете другу избавиться от улик. Вас приговорят:
1) к 5 годам колонии-поселения
2) к 2 годам условно
3) к штрафу
Правильный ответ:
8 ноября 2010 года Сергей Цеповяз помог Сергею Цапку скрыть убийство 12 человек в станице Кущевской. Он сжег документы, подтверждающие факт выдачи одному из членов банды Цапка бензина, который преступники использовали, чтобы сжечь трупы. В мае 2012 года Цеповяз был признан виновным в укрывательстве особо тяжкого преступления и приговорен к штрафу в 150 тысяч рублей.
3. Вы поругались с женой и, пытаясь помириться с ней, отправляетесь на приусадебный участок соседа, где срываете 35 цветков. После задержания вы активно сотрудничаете со следствием и полностью признаете вину. Вас приговорят:
1) к 2 годам колонии строгого режима
2) к 2 годам лишения свободы условно
3) к штрафу
Правильный ответ:
В апреле 2008 года суд города Горно-Алтайска (Республика Алтай) приговорил Михаила Гаврилова, ночью 11 июля 2007 года похитившего у соседки Натальи Белявцевой 20 кустов роз и 15 кустов лилий, к 2 годам колонии строгого режима. Свое решение суд мотивировал тем, что хозяйке цветов был нанесен значительный материальный ущерб (более 5 тысяч рублей), и решил изолировать Гаврилова от общества.
4. Вы – председатель районного суда. Встретив на улице студентку, которая проходит у вас практику, вы приглашаете ее составить вам компанию, а затем, опоив алкоголем и избив, насилуете. Вас приговорят:
1) к 6 годам колонии строгого режима
2) к 3 годам колонии-поселения
3) оправдают
Правильный ответ:
29 декабря 2011 года Усольский городской суд Иркутской области оправдал бывшего главу Черемховского райсуда Михаила Добринца, обвиняемого в изнасиловании студентки-практикантки, за отсутствием состава преступления. Суд решил, что факт полового сношения имел место, но действия Добринца не могут быть расценены как изнасилование, так как он не имел такого умысла, находясь в тот момент в состоянии сильного алкогольного опьянения.
5. Вы – ветеринар. На конференции к вам обращается незнакомый коллега и просит выручить – продать ему обезболивающее кетамин. По его словам, он прекрасно знает, что препарат недавно был запрещен к обороту, но без него животные не в состоянии переносить операции. Вы соглашаетесь, однако коллега оказывается оперативником ФСКН, и на вас заводят уголовное дело. Вас приговорят:
1) к 8,5 года колонии
2) к 1 году колонии-поселения
3) оправдают
Правильный ответ:
В марте 2012 года петербургский ветеринар Александр Шпак был признан виновным в покушении на сбыт наркотиков и приговорен к 8,5 года колонии. Одно из самых эффективных обезболивающих в ветеринарии было запрещено к свободному обороту в 2004 году из-за того, что кетамин был признан психотропным веществом, а механизм выдачи лицензий на него не был проработан.
6. Вы дочь крупной региональной чиновницы, руководящей городским избиркомом и состоящей в партии «Единая Россия». На своем автомобиле вы грубо нарушаете ПДД и сбиваете двух человек, идущих по тротуару. Один из них остается инвалидом, второй погибает на месте. Вас приговорят:
1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 5 годам колонии-поселения
3) к 3 годам колонии с отсрочкой наказания
Правильный ответ:
В августе 2010 года судом города Иркутска к 3 годам колонии с 14-летней отсрочкой наказания была приговорена Анна Шавенкова, которая 2 декабря 2009 года на автомобиле Toyota Corolla сбила на тротуаре сестер Елену и Юлию Пятковых. Поводом для мягкого приговора и отсрочки его исполнения стало наличие у Шавенковой несовершеннолетнего ребенка.
7. Вы празднуете день рождения друга, после чего пьяным садитесь за руль и врезаетесь в полицейский автомобиль. Один из сотрудников погибает, его напарник получает тяжелые травмы. Вас приговорят:
1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 5 годам колонии-поселения
3) к 4 годам условно
Правильный ответ:
В январе 2010 года житель Рязани Андрей Соломатин, возвращаясь пьяным с дня рождения друга, протаранил машину, в которой находились инспекторы ДПС Денис Карцев и Вячеслав Рымов. Рымов от полученных ранений скончался на месте. В октябре 2010 года суд приговорил его к 4 годам лишения свободы условно.
8. Вы пенсионерка из небольшого города. Явившись в здание мирового суда, вы становитесь участницей конфликта с одним из приставов, которого в пылу потасовки кусаете в предплечье, а также наносите ему несколько ударов сумкой. Вас приговорят:
1) к 2 годам колонии
2) к 2 годам лишения свободы условно
3) к штрафу
Правильный ответ:
В октябре 2011 года 59-летняя Любовь Бондарь из башкирского города Октябрьский была приговорена к 2 годам колонии. Проведя в заключении 2,5 месяца, пенсионерка, у которой обострились хронические заболевания, была освобождена под подписку.
9. Вы глава совета депутатов небольшого поселка, член партии «Единая Россия» и мастер спорта по боксу. Проезжая по городу, вы замечаете двух молодых людей, переходящих дорогу по пешеходному переходу прямо перед вашим автомобилем. Остановив машину, вы выходите и вместе с сыном жестоко избиваете их. Вас приговорят:
1) к административному аресту
2) к 1 году условно
3) вас признают потерпевшим по делу, а потерпевших переквалифицируют в обвиняемых, присудив им штрафы и исправительные работы
Правильный ответ:
В мае 2012 года Можайский городской суд признал депутата Игоря Арансона пострадавшим в ходе инцидента и удовлетворил его встречный иск к избитым им братьям Зориным. В результате Антон Зорин был приговорен к штрафу, а его брат Андрей Зорин к 3 месяцам исправительных работ. Поскольку суд счел драку обоюдной, Игорь Арансон был приговорен к 1 году условно, однако приговор не вступил в силу, так как адвокаты Арансона его обжаловали.
10. Вы многодетный священник. В разгар рождественского поста, находясь за рулем в состоянии алкогольного опьянения, вы сбиваете на остановке мать двоих детей, которая погибает на месте. Испугавшись, вы предлагаете родным погибшей деньги, но они отказываются их брать. Вас приговорят:
1) к 8 годам колонии строгого режима
2) к 4 годам колонии-поселения
3) к 2 годам условно и лишению водительских прав
Правильный ответ:
Весной 2008 года священник Валерий Ародаев из села Заплавное Борского района Самарской области получил условный срок. Суд счел подобное наказание возможным, войдя в положение подсудимого: на тот момент Ародаев воспитывал троих детей, а его жена ждала двойню.
Взято тут: http://esquire.ru/test-82 ]]>
Под катом 11 фот via esquire.ru
]]>
]]>будет 14 фот.
]]>
]]>